时候还没有捡到生姜，我在心里做好了打算，以后想养一只毛茸茸的白猫。最好眼睛也是蓝色的。

五条悟在自己衬衫口袋里摸出一张皱巴巴的纸，隔空朝我晃了晃。但那手印是亮红色的，比我办公室常见到的印泥鲜艳很多，色号越看越眼熟。

我意识到了什么——扭头看见桌子上被打开拉链的化妆包，一些管状的化妆品七七八八散落在桌面上。

我最宝贝的那根mac小辣椒，已经歪倒下来，盖子被搁在一旁，口红尖端被按扁了，形状一塌糊涂。

“五条悟——”我愤怒尖叫：“你竟敢——”

“送你新的。”他双手搭在腿上，乖巧地眨眨眼睛：“mac是吧？一整套，今天就买。”

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那还是姑且原谅他吧。

“不做我的女朋友就不赔哦。”

……那还是姑且做他的女朋友吧。

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自那以后，我时隔一周才敢把我和五条悟交往的事情发短信告诉日车，好在他没有追问定情的日期。

「有点预料到了，他应该也是喜欢你的。」他回复：「那晚他对我很不友善，应该是吃醋了。」

好像是这样的。我干巴巴地回「抱歉。」

虽然很抱歉，但很难不感到有点，呃，甜蜜。原来我的人品如此经不起考验，我很沉痛地自我反省了一秒钟。

「小事一桩。但你们之间的问题解决了吗？」

我愣了一下：「什么问题？」

那边停顿了片刻。

「没什么。总而言之，恭喜你得偿所愿，希望你会幸福。」

「谢谢。」

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后来我就很少和日车联系了，所以这次偶遇他，我还挺高兴的。

他算粗略见证了我和五条悟感情发展的全部过程。从我的灰心，到我和他热恋，订婚，到我的再度灰心。

没有错。我逐渐意识到了最近那些让我变得越来越失落的思绪，是因为灰心。

为什么会这样呢？

明明每次与他见面的时候还无比雀跃，与他分别的时候会无比不舍。明明一想到那些甜蜜的过往，还是会脸红心跳，还是会觉得幸运。

认识五条悟是我人生中的幸运，这一点我从没怀疑过。

但冷静下来之后，却觉得这些不会有未来的甜蜜和幸福，还伴随着更长久的苦涩和寂寞，反而成为了一种折磨。

现在看见五条悟的脸，我总会没来由地觉得难过，像等待宣判一样等待他的匆匆离开。那种悲伤和遗憾像很浅很浅的溪流，被阳光晒得温暖，没过脚踝也几乎没有感觉，回过神来却发现皮肤已经湿透了。

我永远只能得到他很小很小的一部分。而他喜欢我，好像也永远就只到那种程度了。一个多月见一次面，想哄好一个无比想念他的我，当然是件很简单的事。

我终于在永远无法被满足的爱里逐渐适应，逐渐冷静，直至逐渐厌烦。

“当初我其实就在想。”日车吃掉最后一颗毛豆：“你们虽然互相喜欢，顺理成章就在一起，但你心里介怀的东西没有被解决，之后大概率会出问题——他竟然一直那么忙，而你竟然一直忍了下去。”

也对。

现在想来，我交往之前，不仅没搞懂五条悟为什么会喜欢上我，也没搞懂他要怎么喜欢我，更加没搞懂他大概会喜欢上我多久。

后来有问过吗？应该是有问过。

我问他为什么会喜欢我，他说和我待在一起就是幸福本身。我委婉问他是抱着什么样的打算和我交往，我睡醒后手指上就惊悚地多了个戒指，还被他直接拎回鹿岛见了一次父母——当然是让我爸妈满意到觉得我何德何能三生有幸的程度。

至于他要怎么喜欢我，随时间流逝自然就已明白。他就这样强硬地、时粗时细、有详有略地喜欢着我，用大把时间的缺席，换来一次次短暂却又甜蜜的温存。不见面时杳无音讯，见面时则是个完美男人。

这冷热交替、兵荒马乱的动荡，我也不知道值不值得，应不应该继续，但还是什么都不去细想，硬着头皮坚持。

谁叫光是被喜欢的人喜欢这件事，就已经弄得我找不着北了呢。

爱大概是一种本能。而不加修饰的本能向来都是滑稽的。

唉，也算我活该。

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“是啊。”我叹口气：“因为他好像是真的很忙，还理由‘正当’到让人无可指摘，明明家里那么有钱，却放着众多产业不管，天天在郊区当老师，平常好像还有很多乱七八糟的工作要做……”

每次问他他都说去打怪兽。

打他个头。

不想说就不说吧，我也懒得再问了。

“他任教的学校叫什么？”

“好像是……东京都立咒术高等专门学校，是一所宗教专科。”

日车闻言顿了顿，掏出手机似乎打算查一查，我苦笑：“也就那点基本信息，别的什么都没有。”

我已经搜索了不知几百次了。

“涉及神学的东西，资料都挺隐秘的，正常。”他宽慰我，放回手机：“总而言之，除了他没办法更重视你之外，你们之间还冒出了一些新问