人来人往的候机大厅，我背着单间的小包，坐在座位上发呆。

抬头。看了看提示，红色字体提醒我。还有不到半个钟，我的车，就要开了。离开这里，远远的离开我熟悉的一切，北上。去北京。

明天即将是小尔的婚礼。其实我并没有收到请柬的。然而我无意中遇到了温情，他顺便告诉了我。

我叹了口气。我知道自己没有资格，我无数次在她最需要的时候抛弃她。我只知道得知她的婚礼的那一刻。如今我也不知道自己应该怀着怎样的心情去观摩她的婚礼，我只想买一张机票去看她，去看她最后的属于女孩的时刻。

我不知道该怎么说话，该以怎样愧疚的心情。怎样悲痛的表情，来诠释我那种胸腔里闷闷的苦楚。

我随身的小单肩包里，装了一张照片，曾经在我办公桌上放了两年。

那是18岁的她，我费尽了两年时间才追到的女孩。那时候的她虽然衣着朴实，却也天生丽质。青春无暇。那么多入学的新生里。我一眼就看到了她。

我想，即使后来我辜负了她，即使我从一个风度翩翩的学长变成了一个满身铜臭的商人，即便从此天各一方，这个曾经无论是喜是怒，都消耗了我两年青春乃至一辈子记忆的女人，我再也不会忘记了。

回忆是个磨人的东西，曾经我拿着它耀武扬威，伤害了我最爱的女人，直到不可挽回的时候，我才知道后悔。

时至今日，当我独自一人坐在寂冷的候机大厅，我却发现，我分外落寞。

我一无所有。

我暗恋过的人，我爱过的人，爱过我的人，都将随着岁月的长流，消逝在我的生命中。

二十四岁，我失去爱了两年的女孩。二十六岁，我即将去围观她的婚礼。

生活的无奈与现实，加速催化分解了我对她的爱情。我爱她，真的很爱。我从没想过，我会走上岔路，没有坚持爱下去，所以，我们的感情，很快就结束了。

这几年，我的生活浮浮沉沉，后来我经历过很多女孩，我结了婚又闪离，早已对爱情绝望的我，成了无数单身男人中的一个。

二十六岁的时候，我遭受了人生最大的痛楚，这关乎男人的尊严。我将要结婚的女人其实是个绿茶婊，我都认了，然而她怀上了别人的孩子，这是不可饶恕的。

我不过是逼他打掉了孩子，没想到她却找情夫来砍我，并且真的砍了我。我差点失去男人的尊严，一开始的时候，我还以为，我真的从此做不了男人了。但是后来，医生却告诉我，伤口不算深，也没有正中要害，还可以治好的。

直到我走，都没有让沈云溪来见我一面。对于这个女人，除了刚刚被欺骗的恼火，还有后来的痛心，我也不知道我应该以怎样的态度来面对她。我也害怕我有一天会受不了了砍了她。

我对沈云溪，除了一开始的愤怒、不满，安静下来的时候，更多的也是无奈。

沈云溪促使我第二次放弃苏尔，害了我一生，可是我却不敢坚定的说我会恨她一辈子，我感激过苏尔的善良，我知道我深爱的是苏尔，我也知道，这两个女人，我都忘不了了。

在此后漫长的一个人的时光里，我慢慢的检讨我自己。若要问我此生最爱的是谁，我真的说不清楚。我害怕一不小心脱口而出的，我最爱我自己。

是的啊，那两个女人，或先或后，我都是真切的喜欢过的吧！可是，我最爱自己，这却也是事实。

我爱苏尔吗？无疑是爱过的。

时至今日，我仍然记得，我与她的初见，白t恤背带裙的女孩，长发齐肩的模样，是如何俘获了我的欢心。

苏尔很美，美的很夺目，她的样子很耐看，越看越好看。她的青春活力，曾经感染过我，给予过我无尽的快乐。

她漂亮柔美，她年轻、活力、青春、干净、单纯，她是我记忆深处的瑰宝。

二十二岁的情窦初开，两年的追求，二十四岁的抱得美人归，我与苏尔，牵着手儿，淌着月光，完成了我们彼此对于初恋爱情的美好幻想。

也许，那个时候的爱情还不叫爱情，只能称之为浓浓的喜欢，只是后来，这种喜欢都难得了。

只是那时我不知道门户差别会害了你，那个时候的我，从来没想过，我以为的荡妇沈云溪，最后却获得我全部的同情。

沈云溪是以弱者的姿态出现的，实话说，从男人的角度来说，对于楚楚可怜的弱女人，都是无法抗拒的。

我敢拍着胸脯说，一开始我真的只是同情她，可怜她，然后互相利用。以至于就连后来我们怎么突破关系干柴烈火走到一起，我都说不清楚。

刚刚发现感情端倪的时候，我是后悔过的，是想过悬崖勒马的。可是我却不知道，有时候，偷情这玩意儿啊，就想能毒药，一旦沾染了，真的就无休无止了。

那时我不明白，所谓的热情恰恰就是风起云涌之后安于平淡的波澜不惊的美好。当年少年年少，在我自以为是的男儿气概里，恰恰忽略了最珍贵的东西。

虽然我们最后的结局仍然是分离，但是那些年一起拥有过的岁月，那些我们都为了彼此去努力过的青春，才是最值得我珍惜回味的。